ХРАНИТЕ МАЛЕНЬКИЕ СЕРДЦА
Отношение (жизненная позиция) ваших детей гораздо важнее их поступков. Если бы способности детей сосредоточиться и различать, а также их естественная дисциплина, были равнозначны намерениям, то их всегда можно было бы судить только по поступкам. Однако, учитывая немощность плоти, характер ребенка лучше отражают его намерения. Когда у ребенка невинное сердце, то его неповоротливость или ошибочное суждение можно воспринять как совершенство.
Например, одна мама поручила своей маленькой дочери небольшую работу по дому, а когда вернулась, то обнаружила, что девочка немного перестаралась, сняв с веревки постиранное белье, сложив его и убрав в шкаф. Единственная проблема была в том, что некоторые вещи были еще сырыми. Мама, увидев в глазах дочери гордый блеск, восприняла этот поступок как совершенный. Как только маленькая помощница вышла на улицу погулять, мама взяла сырую одежду и снова развесила просушиться. Позже она научила свою дочь отличать сырую одежду от сухой. Обучение должно касаться поступков, но дисциплина должна касаться только отношения ребенка. Неловко видеть, как родитель огорчается из-за того, что ребенок разлил молоко или из-за того, что он, как обычно, неповоротлив. Судите их так, как судит нас Бог – по сердцу.
С другой стороны, ребенок вроде бы и послушен, но его отношение отвратительно. Родитель должен быть настороже, чтобы распознать отношение. Если мы ждем, пока поступки ребенка станут раздражать, чтобы затем приступить к дисциплине, то мы имеем дело лишь с внешними признаками. Корень всякого греха сокрыт в сердце. Познайте сердце ребенка и берегите его. «Больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни» – Притчи 4:23. Пройдет еще несколько лет, прежде чем ваш ребенок сможет «хранить» свое сердце; пока же оно вверено вам. Рассмотрим несколько примеров из жизни.

ГРУБЫЙ ПОДРОСТОК
Совершено измученная мама нескольких детей, которая иногда была настолько эмоционально измотана, что походила на старую мочалку, рассказала о своих неудачных отношениях с тринадцатилетней дочерью. Когда мать попросила дочь сменить подгузник одному из малышей, та недовольно скривила губы и посмотрела на мать так, словно спрашивала: «За что ты так со мной?». В дополнение мама получила соответствующий ответ. Когда дочь вышла и уже не могла слышать ее слов, мать, смирившись, сказала: «Моей дочери придется самой отвечать за себя перед Богом. Какое-то время я чувствовала себя виноватой, словно мои грехи отразились в моей дочери, но (ее голос замер из-за неуверенности), ей придется найти Бога самой».
У этой матери несколько маленьких детей, и она со страхом думает, что могут быть еще. Из-за всех обязанностей, связанных с домашним обучением и ежедневными домашними делами, она слишком эмоционально утомлена, чтобы и дальше нести ответственность за свою тринадцатилетнюю дочь. Казалось, она отказывалась от этого ребенка, чтобы излить остаток сил на подрастающих малышей.
Истощает не столько тяжелая работа, сколько напряжение. Эмоционально истощенный человек просыпается с чувством усталости. Тринадцатилетняя дочь, которой следовало быть благословением и поддержкой своей матери, лишь обременяет ее. Если бы старшей дочери было дано соответствующее обучение и если бы у нее было выработано соответствующее отношение, то ее мать не была бы сейчас такой расстроенной. Нельзя сказать, что изменить отношение старшего ребенка невозможно, но это очень сложно. Такой ребенок достигает момента, когда к нему необходимо обращаться как ко взрослому и рассуждать с ним точно так же. Когда ребенок становится достаточно взрослым, чтобы самому управлять своим сердцем, то до него необходимо пытаться достучаться так, как Дух Святой пытается достучаться до грешника.

НОВОЕ НАЧАЛО
Те из вас, кто имеет детей с разницей в один год в удручающем состоянии, которое кажется непоправимым, могут огорчиться из-за кажущейся невозможности все изменить. Чтобы увидеть быстрые изменения в лучшую сторону, начните с детей помладше. Будьте абсолютно постоянны и не позволяйте старшим детям лишить вас уверенности в себе. Дойдет очередь и до них!
Воспользуйтесь замечательным психологическим принципом. Когда войско вступает в область, где царит полная анархия, и военные восстанавливают порядок в одном из районов, то остальные районы замечают это и невольно усмиряются. Признайтесь своим старшим детям, что вы не смогли обучить их должным образом – признайте свою вину. Но теперь, когда вы узнали больше, вы начнете поступать с младшими детьми по-другому. Старшие, «испорченные» дети будут сидеть и наблюдать. Увидев малейшее улучшение в избалованном младшем братишке или сестренке, они станут на вашу сторону – хотя они вам этого могут и не сказать. Когда они убедятся в положительном изменении в младших братьях и сестрах, им тоже захочется пополнить «список нуждающихся в улучшении». До тех пор, пока вы будете оставаться сострадательными, благоразумными, доброжелательными, они будут подчиняться вашей дисциплине, веря, что это для их же блага.
В те времена, когда по причине лени или гнева в детях пробуждается непокорность, ваша дисциплина вернет их к более разумному «я». Когда вы подчините одного из детей, то другие будут знать, к чему вы клоните, и будут уверены, что вы абсолютно серьезны в своих намерениях. Если запереть собаку, она будет бегать вокруг в поисках выхода до тех пор, пока не убедится, что выхода нет, а затем успокоится. Когда вы убедите ребенка, что у него нет выбора, он покорится.
Естественное себялюбие ваших детей побуждает их занимать наиболее легкую позицию в любых обстоятельствах. Ваши дети слишком любят себя, чтобы противиться неизбежному. И помните, что они знают вас как нерешительного слабака, никогда не придерживающегося своих принципов, игнорирующего их, когда поступить по-другому создало бы для вас неудобство. Они попытаются сделать так, чтобы вам действительно было неудобно. Начните с самых младших и идите к своей цели. Пусть они узнают, что им предстоит. Улыбнитесь – ведь у вас есть секретное оружие:

* Замысел
* Любовь
* Терпение
* Обличение
* Исправительная розга
* Стойкость.

ИСТЕРИКА – ВСПЫШКА РАЗДРАЖЕНИЯ
Мои дочери, девяти и одиннадцати лет, пришли домой от соседей, жалуясь, что молодая мама не смогла обучить своего ребенка. Семимесячный малыш, не сумев добиться своего, выгнулся, сжал кулачки, обнажил свои беззубые десны и неистово завопил, словно обрушивая проклятия на всех и вся. В такой момент злобное выражение лица малыша было подобно выражению лица мятежника-подстрекателя. Молодая мама, желая поступить правильно, застыла в беспомощном оцепенении, словно извиняясь, пожала плечами и сказала: «Что я могу сделать?». Моя невероятно смышленая девятилетняя дочь тотчас выпалила: «Накажите его». «Я не могу, – ответила мама, – он еще слишком маленький». Со всей мудростью обученного человека моя дочь ответила: «Если он уже большой, чтобы закатывать истерики, значит, он уже достаточно большой, чтобы его отшлепать».
 

УПОРСТВО
Некоторые спрашивали: «А что если ребенок начинает вопить еще громче и становится еще злее?». Знайте, что если ребенок привык добиваться своего любым способом, то другой реакции не будет. Он будет делать еще больше того, что делал всегда, чтобы добиться своего. Его цель – навести на вас ужас, и заставить вас чувствовать себя последим мерзавцем. Не впадайте в ужас. Добавьте ему наказания. Ударьте его восемь-десять раз по голым ногам или по попке; затем, ожидая, пока утихнет боль, спокойно скажите несколько слов порицания. Если рыдание превращается в настоящий, обиженный, подчиненный плач, значит, вы победили, – он покорил свою волю. Если же плач по-прежнему непокорный, протестующий и не похож на реакцию на боль, нанесите ему еще несколько ударов. Если ребенок впервые столкнулся с тем, кто упрямее его, то потребуется время, чтобы смирить его волю. Он должен убедиться в том, что вы действительно изменили свои ожидания.
Нет никаких оснований прибегать к наказанию в пылу гнева. Если вы хоть немного разгневаны, отложите наказание до следующего раза. Большинство родителей настолько отягощены чувством вины, которое становится паранойей, что они не способны довести дело до конца.
Если вы прекратите наказание прежде, чем ребенок добровольно смирится, то вы тем самым докажете ему значение и эффективность протестующего вопля. В следующий раз потребуется в два раза больше времени, чтобы убедить его, что вы непременно хотите добиться от него послушания, поскольку в прошлый раз, когда он победил, он понял, что стойкость приводит к триумфу. Когда же он познает, что возмездие за очередную истерику – это незамедлительное и убедительное наказание розгой, он больше НИКОГДА не закатит истерику. Если вы закрепите правило три раза, а на четвертый сдадитесь, ребенок продолжит искать лазейку до тех пор, пока вы не убедите его, что в следующий раз у него ничего не получится. Если родитель начинает пресекать первые требования, выражающиеся криком, еще в младенчестве, то ребенок никогда не разовьет подобной привычки. В нашей семье мы не знали, что такое истерика, потому что в первый же раз, когда ребенок попытался прибегнуть к ней, он понял, что это приводит к обратным результатам.

РОДИТЕЛЬСКИЙ ПРИМЕР
Никогда не ждите от своих детей в плане отношения больше того, на что способны вы сами. У счастливых, уравновешенных родителей, пренебрегающих розгой и обличением, будут ворчливые, постоянно жалующиеся, капризные дети. Но если хотя бы один или оба родителя эмоционально обессилены, от ребенка многого ждать не приходится. РЕБЕНОК СТАНЕТ ПЛОДОМ РОДИТЕЛЬСКОГО ТЕМПЕРАМЕНТА. Если мать постоянно угрюмая, критичная, эгоистичная, то у детей проявится склонность быть такими же. Если отец – скандалист или полон гнева и нетерпимости, то его сыновья будут такими же. Если отец груб, требователен и неуважителен к матери, то мать не дождется большего и от сыновей. Если отец несдержан и распутен, то дети, скорей всего, будут еще хуже. Бог говорит: Я наказываю «детей за вину [беззаконие] отцов до третьего и четвертого рода» – Исход 20:5. Дети вырастают в подобие своих отцов и матерей. Мне приходилось видеть многих детей, которые презирали грех родителей, но которые выросли и стали точно такими же, как и родители.
Суть: ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ такими, какими хотите видеть своих детей – и в отношении, и в поступках. Не пытайтесь «выбить зло» из ребенка, который всего лишь является отражением ваших собственных жизненных позиций.

НЕ СТОИТ ПЛОХО ОБРАЩАТЬСЯ С МОИМ РЕБЕНКОМ
Чрезмерно распространенная проблема, которая чаще всего встречается у матерей – это синдром «Не стоит плохо обращаться с моим ребенком». Я с детства помню наглого, самодовольного хвастуна с кривой усмешкой на губах, который злобно грозил другим детям «рассказать все» своей маме. Как родители могли породить подобное безобразие?
Легко. Стоит лишь горячо защищать своего ребенка и всегда так же горячо участвовать в его спорах с другим детьми. Пусть ребенок увидит, как вы гневаетесь, когда с ним плохо обращаются его сверстники, нянечки, учителя или другие взрослые. Пусть он знает, что вы верите в его абсолютную правоту, в то, что окружающие всегда стремятся навредить ему, но вы всегда рядом и следите, чтобы он добился своего.
И в довершение, когда к вам обращается кто-либо из тех, кто отвечает за вашего ребенка, с обвинением против малыша, обвините этого человека во лжи. Когда ваш ребенок будет знать, что в обществе он может вести себя как эгоист, и что вы не поверите обвинениям в его адрес, то знайте, что вы воспитываете мерзкую личность.
Вашему ребенку не повредит, если пару раз его ложно обвинят (такова жизнь). Рано или поздно ему придется с этим столкнуться. Если же, когда его в чем-либо обвинят, у вас возникают сомнения, терпеливо разберитесь, что к чему. Если вы определите, что обвинения ложные, то спокойно оставьте это дело. Не позволяйте, чтобы он увидел, с какой пылкостью вы его защищаете.
Если кто-то из сверстников побьет вашего ребенка, радуйтесь – он с раннего возраста познает, каков этот мир. Не превращайте его в изнеженного малыша. Если вы будете бросаться на защиту ребенка каждый раз, когда другой малыш отнимет у него игрушку или толкнет его, или даже даст ему в нос, то вы вырастите социального плаксу.
Требуя, чтобы к вашему ребенку относились справедливо, вы, тем самым, ограждаете его от реальности. Чем младше дети, тем лучше, чтобы они раньше узнали, что не заслуживают равноправия. Ваши ответные действия нисколько не уменьшат несправедливость в жизни вашего ребенка, но этими действиями вы сформируете у него жалость к себе. Если вы будете стойкими, то и ребенок будет таким же.

ПОЧЕМУ ВСЕ МЕНЯ ДРАЗНЯТ?
Во время занятия по изучению Библии, которое я провожу, две мои дочери помогают присматривать за кучей детишек в возрасте до пяти лет (пятеро детей до пяти лет – это целая куча). Когда одна из матерей вернулась за ребенком, она увидела, что ее трехлетняя дочь плачет из-за того, что ее обидел малыш, которому не было и двух лет. Все пришли к выводу, что этот спотыкающийся малыш фактически спровоцировал грандиозную ссору без достаточных на то оснований. Старшая и физически более развитая девочка сидела на полу, «подставив другую щеку», только для того, чтобы получить еще один удар. Мама тут же пожалела свою малышку и осуждающе отозвалась о малыше.
Мои дочери внимательно следили за ситуацией и видели, что несколько раз малыш обижал девочку. Но как только воспитатели урезонили воинствующего младенца, он тут же прекратил свои нападки (большинство из которых происходили по причине того, что он постоянно спотыкался, учась ходить).
Красивенькая и всегда милая девчушка очень послушна, но она развила привычку демонстрировать свою эмоциональную слабость, чтобы добиться своего. Она хнычет по любому поводу, и ее страдания кажутся несоизмеримыми с тем счастьем, которое выпало на ее долю. Молодая мама лишь развила эту склонность.
В последующие недели мама, встречая дочь, сочувственно расспрашивала о ее страданиях от рук шестидесятисантиметрового преследователя. Воспитатели заметили, что ответ всегда был недобрым. Они решили внимательно понаблюдать и убедились, что даже в тех случаях, когда у девочки не было конфликтов с малышом, она по-прежнему жаловалась на него. Воспитатели видели, что она весело играла до тех пор, пока не приходила мама, при появлении которой девочка подскакивала, бежала прямо в руки сочувствующей матери и с хныканьем рассказывала ей небылицы про плохое отношение к ней.
По мере того, как разговоры возрастали, а вместе с ними росла и дурная слава о мальчике, мама стала осторожнее расспрашивать свою дочь. Становилось очевидным, что эмоционально слабая девочка укреплялась в роли обиженной.
Однажды воспитатели заметили, как девочка говорила малышу: «Ударь меня. Ну же, ударь меня». После того, как девочка все-таки убедила малыша протянуть руку и ударить ее по голове, она отправилась к воспитателям, жалуясь, что ее ударили. Это повторилось несколько раз. Затем, когда пришла мама, всегда готовая броситься на защиту дочери, малышка рассказала ей историю о том, что ее обидели, вновь поместив себя в центре сочувствия матери.
В другой раз, когда малыш был в другой комнате, девочка с плачем упала на пол, жалуясь, что мальчик ее ударил. Когда же пришла мама, и воспитатели рассказали ей, что дочь солгала, рассказав о том, что ее обидели, мама приняла сторону дочери и отвергла возможность того, что дочь могла ей солгать.
С радостью говорю, что мама этой девочки является одной из лучших учениц. Столкнувшись с правдой лицом к лицу, мама осознала, что способствовала тому, чтобы ее дочь росла, нарушая девятую заповедь: «Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего» – Исход 20:16. Она также осознала, что развивала в своей малышке недовольство и озлобленность. Мама раскаялась и тотчас приступила к работе. Улучшения в отношении ребенка не заставили себя долго ждать.

ПЛОХОЕ ОТНОШЕНИЕ
В плохом отношении нет ничего хорошего. Потому что «каковы мысли в душе [ребенка], таков и он» – Притчи 23:7. «Больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни» – Притчи 4:23. Если ребенок проявляет малейшее недовольство в ответ на указание или обязанность, то подобное отношение следует расценивать как непослушание. Если ребенок недовольно выпячивает губу, то вам следует обратить обучение на его плохое отношение. Неправильный наклон плеч свидетельствует о плохом умонастроении. Рассматривайте это как признак необходимости наставления, обучения или дисциплины. Нормой является веселый, покладистый душевный настрой. Все остальное – признак того, что что-то не так.
Тем, в чьих семьях никогда не было контроля, эти цели покажутся нелепыми. Тем, кто обдумывает подобные намерения для своей семьи, это покажется недостижимой, нереальной целью. Доказано, что если семья просто повысит свои стандарты до требования от детей подобного послушания, то эта цель действительно будет недостижимой. Но если подойти к этому как к способу «подправить» всю семью, то цель уже не кажется безрассудной. Дурное настроение, недовольная гримаса, хныканье, жалобы, назойливые просьбы и тому подобное необходимо вырывать с корнем.
Это не просто идеалистическая идея, к которой мы все сообща стремимся, тайно питая желание довольствоваться малым, – это ежедневный опыт многих семей, в том числе и нашей. В хорошо ухоженном саду время от времени появляются сорняки, которые необходимо удалять, и у них уже не будет возможности оставить свое семя. Проблемы действительно возникают, но описанные нами основы обучения способствуют цветению сада из наших детей-цветов.